lunes, 2 de noviembre de 2015

No han pasado 3 meses, y no dejo de pensar en ti, de soñar contigo, y hoy, en el día de muertos en México, es una de las torturas mas grandes por las he tenido que estar pasando, me falta tu presencia, cada día es nuevo reto, te extraño en las mañanas, cuando nos tomábamos un café antes de que me fuera a trabajar, nuestros intercambios de palabras matutinas, evidentemente con su consejo de por medio. Te extraño por las tardes, cuando me llamabas para saber donde estaba, cuando me esperabas para comer, cuando me bromeabas como sabias hacerlo, o cuando conseguía un alimento que te gustaba, el ver como lo devorabas era para mi un placer sin igual... Te extraño por las noches cuando me regañabas por que no llegaba a tiempo, cuando estabas recostado en la cama y te levantabas al verme llegar, te extraño.... tu sonrisa, lo que hacías por nosotros, tu compañía, tu presencia, te extraño por completo, me haces tanta falta Papá....me hago la fuerte por ti... finjo estar bien por ti.... pero mi mundo se ha desmoronado sin ti...En mis momentos de soledad... lloro tu ausencia... no sé hasta cuando dejarás de doler...no lo sé... pero te extraño de tantas maneras inimaginables.... que ya no sé que hacer sin ti....

viernes, 26 de junio de 2015

Seis meses han pasado desde mi ultima entrada, y mi mundo ha dado un inesperado giro, cosas muy buenas me han pasado, cosas, muy malas las he vivido, por cosas muy bobas he llorado... por 3ra vez consecutiva regresé al antes IFE, ahora INE, la institución que más amo, cambió tanto como yo, fue inexplicable, irreal, siento que aun estoy en un sueño... en 6 meses viví lo que jamás pensé que viviría, para ser precisos, viví, lo que alguna vez pensé que experimentaría, más no imaginé que me pasaría todo en un lapso de tiempo tan corto.

Siempre soñé con manejar.... más nunca pensé que lo lograría.... pues bien... me enseñé en menos de quince días..... IMPRESIONANTE... y no... no era automático...... alguna vez soñé con cruzar un rió, o un lago en lancha.... bueno... crucé una presa.... aprendí un nuevo método de realizar una jornada electoral, y ¡madre mía! ¡Qué experiencia!.

Sigo pensando que lo que estoy viviendo es un sueño, pero de verdad... que siento que todo esto es irreal.... después de muchos años... me enamoré.... de una persona que no intentó en lo más mínimo conquistarme, de una persona que, es tan diferente a quien siempre fue mi ideal, sencillo, amable, gracioso ¡y con un genio de los mil demonios!, no se como, ni cuando.. pero pasó... no me mira, no le intereso.. aún así mi corazón late hasta casi reventar con sólo ver su caminar....

sábado, 24 de enero de 2015

Retrospectiva

Haciendo una pequeña remembranza de lo que he vivido a lo largo de estos años... me doy cuenta de que no soy ni la mitad de la persona que era hace 5 años, que motivos son diferentes, que mis alegrías no son las mismas, que mis sueños son muy altos, casi imposibles, pero extrañamente no dejo de perseguirlos, que hace mucho no tengo una ilusión amorosa, y por ahora, es casi inexistente esa área en mi vida, que no soy lo que pensé, que no soy quien alguna vez en mi vida soñé, pero a decir verdad, soy mucho mejor de lo que alguna vez soñé en llegar a ser, estoy en un punto de mi vida, en que me siento plena, me siento bien conmigo, es una sensación extraña... una que no sentía desde hacía mas de 5 años... algunas personas regresan... algunas otras se van, y por fin puedo dejarlas ir sin  llorar...hoy por hoy amo quien soy.... y estoy a la expectativa de quien podré llegar a ser...


En retrospectiva... lo he hecho bastante bien....


Soy Ruth Judith...... y no podría estar mas orgullosa de quien soy

domingo, 28 de diciembre de 2014

Soy....

Hechos....

1.- Soy una persona muy sentimental, cualquier cosa me lastima, una acción, inclusive, lloro cuando me embarga tanto la tristeza como la felicidad.
2.-siempre he creído que nací en la época equivocada...
3.-soy intolerante a cualquier acto de agresión contra los animales.
4.-tengo mal carácter
5.- soy prepotente
6.-...soy una idiota que aún cree en los cuentos de hadas....

viernes, 26 de diciembre de 2014

En la casi ultima noche del año, mientras las campanas resuenan, el frío comienza a calar los huesos, y las carjadas brotan en la mesa, embriaga a mi mente tantos recuerdos de tan solo un año mas, mientras el primo cuenta el siguiente chiste, y el mas amargado de los parientes reniega por alguna cosa mas, me hago un tiempo para analizar, para vaciar mi mente de tantos recuerdos, de tantas culpas, de tantas preguntas que parecen brotar en estos días, de tantas lagrimas contenidas que necesitan salir....pero no deben, por que como siempre tienen que ser fuertes, por que una persona como yo no debe de llorar... por que durante 4 años me he dedicado a ser fuerte... pero ya no puedo mas... por que me he proyectado como una mujer independiente que puede salir adelante sin un hombre a su lado.. pero la soledad de su alma la ha comenzado a carcomer, aquella damisela que se faja los pantalones y se dice a si misma "SOY FUERTE" pero que necesita a gritos un abrazo y que le digan, yo sé que no lo eres.... me he dedicado tanto a ser la mujer que no soy.....que en este punto... no se quien soy...tengo tantas de ganas de correr hasta su casa y decirle "TE AMO, NUNCA TE PUDE OLVIDAR", tocarlo por primera vez, besarlo, abrazarlo y nunca dejarlo ir....pero sé que pasaría si yo lo hiciera.... sé que saldría más lastimada de lo ya estoy.... me dijeron que con el tiempo lo olvidaría... pero me han mentido.... 4 años ya... y aún no he podido...... justo cuando me creí fuerte... me doy cuenta de que sigo siendo esa misma estúpida de hace 4 años..... aquella que no ha sabido olvidar....

jueves, 19 de junio de 2014

¿Y por que lloras corazón?

La vida siempre ha sido muy ruda, ataca cruelmente cuando creemos que tenemos definido nuestro andar, nos marcamos una meta, y nos manda desviaciones que hacen que no siempre podremos llegar, creemos alcanzar las estrellas en el instante mismo que el un jalón te regresa a la tierra, unas veces perdemos, otras ganamos, pero por alguna razón, siempre miramos el pasado, no avanzamos, o si lo hacemos, invocamos los recuerdos para nuevamente mirar hacia atrás.

Si algo he aprendido estos días, es que sin importar cuanto te duela, el mundo no deja de girar, ni mucho menos espera a que te recuperes para continuar, el tiempo pasa, las cosas cambian, y hay que aceptar que hay partes de la vida que NO podremos cambiar, existirán personas que se irán de nuestro lado para no regresar jamás, hay personas que serán como las estaciones, llegaran cada estación para dejar su esencia, pero no se piensa quedar, y esta esa pequeña parte que no irá de tu lado jamás.

Existirán caminos que construiremos piedra por piedra, y existirán otros ya trazados, pero lo importante siempre será avanzar!



Tal vez mi vida no sea la mejor ni la más ejemplar, pero les aseguro que tengo mas de mil historias por contar.....


domingo, 8 de junio de 2014

Let the music flow

Hoy no tengo ganas de escribir... tengo ganas de que la música nos envuelva, nos dejemos elevar y hagamos el amor